Viccrovat

Cigányviccek

Áprilisban és májusban a cigányvicceké a rovat! Jó szórakozást!


Gecemani kert

A cigány húsvétkor elmegy a misére, mert még sosem volt. Fel is veszi az ünneplő gúnyáját és elmegy. Ott a pap mondja a szent beszédben:
– És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék…
Tetszik a cigánynak a szertartás, elhatározza, hogy jövőre is eljön. Úgy is tesz, következő húsvétkor megint ott van az első sorban. Mikor a pap odaér, hogy: “És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék…”, a cigány bekiabál:
– Úgy kell neki, minek ment oda? Tavaly is ott fogták meg!


Cigány szakácskönyv

– Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?
– ???
– Lopj két tojást…


Cigány ha munkát kap

– Mit csinál a cigány, ha munkát kap?
– ???
– Semmit.


Cigány a BKV-n

BKV ellenőr megállítja a cigányt, és kéri tőle a jegyét.
Mire a cigány:
– Oszt honnét tudjam, hogy te igazi ellenőr vagy?
Ellenőr:
– Itt az igazolványom, nézd meg!
Cigány nézegeti, majd megszólal:
– Há’ ilyet én is tudok csinálni!


A cigány dolgozni akar

A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:
Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel!
A titkárnő ezt mondja:
– Pont van egy Önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával. Vállalja?
– Maga most viccel velem?
– Maga kezdte!


Cigány ügyvéd

– Hogy hívják a cigány ügyvédet?
– ???
– Dr. Putricelli.


Büdös cigány

– Miért büdös a cigány?
– ???
– Hogy a vak is le tudja köpni.


Cigány rémálma

– Mi a cigány rémálma?
– ???
– Munkabalesetben meghalni.


Cigány karácsony

– Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?
– ???
– A biciklidet!


Cigány gatya

A kis cigánygyerek öltözködik. Megkérdezi az apját:
– Apa, melyik a gatya eleje?
– Mondtam már te kis taknyos: a bátyád az apád, nem én. Másrészt: sárga elöl, barna hátul.


Öltönyös cigány

– Mit mondanak a cigánynak, ha öltönyben ül?
– ???
– Kérem a vádlott, álljon fel!


Szűz cigánylány

– Meddig szűz a cigány kislány?
– ???
– Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!


Cigány a börtönben

Két cigány beszélget a börtönben.
– Gazsi, te miért ülsz?
– Túl gyorsan hajtottam és elütöttem egy gyereket. Hát te?
– Túl lassan hajtottam.
– Hát miért baj az?
– Mert el tudtak kapni a rendőrök.


Megvagy cigány

Két cigány találkozik.
– Szia more, hogy vagy?
– Én megvagyok, és te?
– Én még nem vagyok meg, de már tegnap óta köröznek.


Cigány örökbefogadás

A cigány feleség telefonál a férjének:
– Szia Gazsi, képzeld örökbe fogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!


Fürdés

– Há’ csókolom! Á Gázsit ké’ném!
– Nemtom’ adni, épp fürdik.
– Fü’dik?! E’nézést, téves…


Villamoson

Cigánygyerek kérdezi az apját:
– Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?
– Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!


Cigánytriatlon

– Mi a cigánytriatlon?
– ???
– Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.


Gyümölcsszedés

Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? – kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik:
– Amikor nincs otthon a szomszéd!


Cigány az erdőben

Megy a cigány az erdőben, meglátja a rendőr:
– Hé te, cigány!
– Úgy dögöjjek meg biztosúr, nem én vótam!


Közügy

A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:
– Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
– Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
– Közügy ez bizony!
– Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!


Cigány a holdon

Mi az? Egy fekete pont a Holdon?
– Egy cigány a Holdon.
Két fekete pont Holdon?
– Két cigány a Holdon.
Ha fekete az egész Hold?
– A megoldás!


Kádár és a cigány a pokolban

Meghal a cigány, a pokolban találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
– Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
– A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a cigányok meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!


Fekete rózsa

– Melyik virág sötétebb, mint a fekete rózsa?
– ???
– Lakatos Ibolya!


Skinhead

A skinhead nagyban pörgeti a láncot, amikor meglátja a cigány, és megkérdi tőle:
– Mire vágsz fel?
Erre a skinhead:
– Apró darabokra!


Kád

Két cigány megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik cigány:
– Hát Plébános Úr, mi történt magával?
– Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
– Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
– Honnan tudjam, nem járok én templomba!


Vadászengedély

Egy Skinhead halálos betegséget kap, de mivel 100 év múlva már lesz gyógymód arra hogy túlélje, ezért lehibernálják.
Eltelik az 100 év, kijön a frigóból, meggyógyítják.
Ezután elmegy a vadász szaküzletbe…
– Egy vadászengedélyt kérek vaddisznóra!
– Azok 20 éve kihaltak!
– Akkor le szeretném tenni… szarvasra.
– Az 10 éve kihalt.
– Akkor mire lehet mostanában vadászni?
– Cigányra!
Rendben… leteszi az engedélyt cigány vadászatra.
Megy az utcán… egy cigány pár a sarki gyros-os előtt csókolózik.
Püff! Püff! agyonlövi mindkettőt….
Jön a rendőrség:
– Hogy képzeli ezt? Mit lövöldözik?
– Itt a vadászengedélyem. Cigányra vadászhatok!
– Na de ezt mégis hogy képzeli? Párzási időszakban? Az etetőnél?

A pénztárca cigány megtalálója

Betelefonál a rádióba a cigány:
– Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát. Volt benne 560 ezer forint, 1000 euro és 700 amerikai dollár. Volt benne egy lakcímkártya is, aszongya: Nagy Zoltán Endre, Budapest, Üllői út.
– Nnnnaa, neki küldeném a következő számot…


Cigányvacsora

A kannibál család cigányt akar sütni nyárson.
A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
– Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
– Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!


Rokkantnyugdíjas

Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz… mire az rémülten hátrál:
Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!


A cigány munkahelyre jelentkezik
(bár lehetne, de ez még nem a vicc maga – csak a címe)

Jelentkezési lap cigányoknak:

Neve:
o Lakatos
o Kolompár
o Rostás
o Orsós

Anyja neve:
o Lakatos
o Kolompár
o Rostás
o Orsós

Apja neve, ha ismert:
o Lakatos
o Kolompár
o Rostás
o Orsós

Jelenlegi tartózkodási hely:
o előzetes letartóztatás
o jogerős szabadságvesztés
o szökésben
o jogcím nélküli lakáshasználó

Születési hely:
o putri
o nyócker
o Szabolcs

Az életkorából a börtönben töltött évek aránya:
o 25%
o 50%
o 75%
o ott született

Jelenlegi lakhelyén hányan laknak:
o 15 alatt
o 15-nél több
o 25-nél több
o nem tudok addig számolni

Jelenlegi megélhetési forrás:
o segély
o bűnözés
o mindkettő
o nem tudok olvasni

Iskolai végzettség (a kisegítőt nem számítva):
o alapfokú (1 általános)
o középfokú (2 általános)
o felsőfokú (3 általános)

Hányszor volt büntetve:
o 14 éven aluli, nem büntethető
o 10 alatt
o 10 és 20 között
o sokszor, nem tudja pontosan

Gyermekeinek száma, amelyekről tud, illetve testvérektől születettek is:
o háromnál több
o ötnél több
o kb. 6-10
o 10 felett

Autóm:
o nincs
o piros 1500-ös Lada
o sárga 123-as mercedes
o aranyszínü 525-ös BMW

Mobiltelefonom -természetesen- van, mégpedig:
o egy lopott Motorola
o arany előlapos Ericsson
o mahagóni előlapos Nokia

Házi állataim:
o tetű
o rüh
o bolha
o poloska

A következő államokba szeretnék kivándorolni:
o Franciaország
o Hollandia
o Kanada
o Egyesült Államok

A következő műszaki cikkeket tudom kezelni:
o rugós bicska
o feszítővas
o öngyújtó
o pókerautomata
o mobiltelefon
o baseballütő
o hengerzártörő
o pisztoly
o sörnyitó
o flipper

Kedvenc kulturális időtöltésem:
o szotyolázás
o ragasztószívás
o pókerautomata
o karatefilmek
o nemi szervem fogdosása

Kb. 20 szóban írja le élete legnagyobb vágyát, amennyiben ez más, mint egy minimum fél kilós aranylánc.

Cigány vászon

Gazsi egy darab vásznat visz a kezében, amikor találkozik Sanyával. Sanya megkérdi:
– Mi az a kezedben?
– Vászondarab.
– Mire kell?
– Ágyneműt csináltatok az asszonnyal belőle.
– Ebből a vacakból ágyneműt? Hiszen ez olyan rossz anyag, hogy ha egyszer kimossátok, vége van!
– Már miért mosnánk ki?


Repülőn

A Német, a cigány és a Magyar utaznak egy repülőn. Egyszer a Német kidob az ablakon egy ezüst kanalat, megkérdezik tőle hogy ezt miért dobtad ki?
– Nálunk ebből van a legtöbb. Utána a cigány is kidob egy aranykanalat és tőle is megkérdezik hogy miért dobta ki az ablakon a kanalat, azt feleli:
– Nálunk meg ebből van a legtöbb. Mire a Magyar feláll és kidobja a cigányt az ablakon. Kérdi tőle a Német hogy miért dobta ki a cigányt?
– Nálunk meg ebből van a legtöbb!


Sárga és barna

– Mi az? Kívűl sárga, belül barna?
– ???
– Cigányokkal teli távolsági busz.


Skinhead és a cigány

– Mit csinál a skinhead, ha elalszik mellette egy cigány?
– ???
– Meggyújtja még egyszer!


Defektes cigány

A cigány defektet kap az autójával. Nekiáll kicserélni a kereket. Megáll mellette egy cigány haverja, és egy téglával bedobja a cigány autójának ablakát.
– Hát Te meg mit csinálsz Gazsi? – kérdi a cigány.
– Míg te lelopod a kereket én elviszem a rádiósmagnót!


A cigány filmet kölcsönöz

A cigány bemegy a filmkölcsönzőbe, odamegy a pultoshoz, és azt kérdezi:
– Adjon má egy olyan fimet amiben a cigány lelövi a Rambo-t.
– Hát olyan filmről az életben nem hallottam!
– Akkor addzson olyat amiben a cigány megveri a Schwarzeneggert!
– Hát olyan film biztos nem létezik!
– Há akkó milyen film van akkor ebben a kölcsönzőben ami cigányos?
– Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!
– Jaaaaj, a sci-fi-t azt nem szeretjük!


Mer’ cigány vagyok?

Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
– Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
– Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.
– Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
– Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
– Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
– Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
– Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis reszelőm van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25.


Golyó általi halál

Elfogják az angolt a németet és a cigányt kémkedésért, golyó általi halálra ítélik őket.
Hozzák az angolt.
– Felkészülni, kész…
– FÖLDRENGÉS! – kiáltja el magát az angol.
A katonák mind ijedten a földre fekszenek, és mire felkelnek az angol már sehol.
Hozzák a németet is.
– Felkészülni, kész…
– ÁRVÍZ!! – kiáltja el magát a német, mire a katonák a hátuk mögé néznek. Amikor visszafordulnak, a német már sehol.
Hozzák a cigányt:
– Felkészülni, kész…
– TŰZ! – kiáltja el magát a cigány.


Cigány határátlépés

Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át – az őrbódé tetején. Mászik az első, átesik, nagyot zörög.
Kilép az őrkatona:
– Állj, ki vagy?
Megszólal a cigány:
– Mii-áá-úú.
Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba. Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög.
Kilép az őrkatona:
– Állj ki vagy?
Megszólal a másik cigány:
– A másik macska…


Kukkoló cigány

Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át. Arra megy a barátja és megkérdezi:
– Hát te meg mit leskelődsz?
– Bent fürdik a feleségem!
– És? Nem láttad még meztelenül?
– De igen, csak még fürödni nem láttam.

(Mi sem láttunk még cigányt fürödni…)


A cigány börtönbe kerül

A cigány börtönbe kerül. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt:
– Miért van az ablakokon rács?
– Biztonsági okok miatt.
– Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre akar betörni?



Mi van a zsákban?

Rendőr megállít két cigányt, akik biciklit tolnak egy nagy zsákkal a csomagtartón.
– Mi van a zsákban?
– Homok kérem alássan!
Megnézi, tényleg homok.
– Mehettek.
Cigányok el, megszólal az egyik:
– Látod Gazsi, így kell biciklit lopni!


Cigány a szemészeten

A cigány elmegy a szemorvoshoz, mert látászavarokkal küszködik. A szemorvos leülteti a tábla elé pár méterre és így szól:
– El tudja olvasni?
– Nem. – válaszolja a cigány.
Az orvos egy próbaszemüveget tesz fel neki:
– És így?
– Így sem.
Ez így megy egy jó darabig. Mikor a cigány már a legerősebb szemüvegre is rázza a fejét az orvos rákiabál:
– Maga ugrat engem! Nem létezik, hogy még ezzel sem tudja elolvasni!
– Dehogy ugratom én drága doktor úr, én tényleg nem tudok olvasni!


37-es ing

Kolompár és Gazsi találkoznak:
Te, Gazsi – kérdezi Kolompár -, milyen ing van rajtad?
Harminchetes.
Pedig olyan, mintha csak három hetes lenne.



Nem látta a stoptáblát

A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy kereszteződéshez ér, de a stoptábla ellenére áthajt azon. Az oktató rákiált:
– Maga hülye barom. Hát nem látta a stoptáblát?
A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:
– Alumínium tábla? Visszá tolassak érte?



Lakatlan sziget

Mennek hajóval a cigányok, de hajótörést szenvednek. Egy túlélő cigány van, aki kis idő múlva meglát egy lakatlan szigetet. Kiúszik hát a szigetre, és ahogy kiér, körülnéz.
– Hát ez a sziget idáig lákátlan volt. Eztán Lákátos lesz!



Cigány és az aranyhal

A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat.
– Te, cigány! Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!
A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!
– Azt kivánom, hogy cseréljed fel nekem Európát Amerikával, Afrikát meg Ázsiával!
– Te, cigány! Én ehhez túl kicsi vagyok! Kívánj valami könnyebbet!
A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:
– Tudod mit! Itt mos a folyópártnál a féléségém. Menj oda hozzá, és változtássád át gyönyörűségesen szép királykisásszonnyá!
A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:
– Te, cigány! Mi volt azzal az Amerikával?



Cigányzenekar

Megkérdezik a cigányzenekartól:
– Szoktak C-ben játszani?
– Persze, szoktunk.
– És szoktak G-ben játszani?
– Szoktunk.
– És szoktak-e D-ben játszani?
– Dé-ben nem! Dé-ben mi még alszunk!



Meztelen férfi

A cigány elmegy külföldre muzsikálni! Következő héten felhívja a feleségét, hogy küldjön neki 5000 Ft-ot, mert nem megy a muzsikálás és meghal éhen. A nő küld neki! Pár nap múlva megint felhívja, hogy küldjön neki még 10000 Ft-ot mert éhenhal, ugyanis nem megy a muzsikálás. A nő megint küld neki pénzt! Újra eltelik pár nap és most már 20000 Ft-ot kér, amit a nő ismét elküld! Az ember kíváncsi, hogy a felesége honnan tud pénzt küldeni, ezért hirtelen hazamegy és látja, hogy az ágyon egy meztelen férfi alszik!
Odamegy a feleségéhez és azt kérdezi tőle:
– Ez adta a 5000 Ft-ot?
– Igen.
– Ez adta az 10000 Ft-ot?
– Igen.
– Ez adta a 20000 Ft-ot?
– Igen.
– Akkor gyorsan takard be, nehogy megfázzon!


A cigány aranyhala

Meséli a cigány:
– Hát megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy aranyhal. Gondoltam visszadobom, hátha teljesíti három kívánságomat. Visszadobom a halat, ázmeg aszongya: Te cigány! Há nagyon rendes vótál hozzám, teljesítem három kívánságodat!” Gondótam, jó lenne egy verda! Há rágondulok, aztán ott egy Ferrári. Beülök, megyek háza. Nézem a házát. Jó lenne egy kastély helyette. Rágondulok, oszt ott egy a nagy cigánypalota. Bemegyek, hát látom áz ásszonyt. Randa is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánő. Csák rágondulok, oszt mán ott is terem. Gondótam, visszamegyek az aranyhalhoz, hogy meghálálom néki. Visszámegyek á folyópartra, hogy: Té aranyhal! Hogy hálálhátnám én ezt meg!” Áz árányhál gondúkodott, osztán aszonta: Té cigány! Hát tégy éngöm á mágádévá!” Aztán amikó már csinálom, hát nem átváltozik hirtelen egy nyócéves kislánnyá? Hát így törtínt ez, igen tisztelt bíróság…


Stoppos pap

Megy a kamionsofőr az úton. Beér egy faluba, meglát az út szélén egy cigányt. Gyorsan jobbra rántja a kormányt, elüti, majd megy tovább repeszt. Egyszer csak lát az úton egy papot stoppolni. Megáll, felveszi. A szomszéd faluban ismét észrevesz egy cigányt, jobbra rántja a kormányt, de még idejében eszébe jut, hogy ott a pap a másik ülésen, ezért korrigál, visszarántja a kormányt, majd szégyenkezve mondja:
– Atyám, majdnem elütöttem azt a cigányt az út szélén.
Erre a pap:
– Semmi baj fiam, kinyitottam az ajtót, azzal sikerült eltalálni.


Éhes vagy szomjas?

A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról. A felesége rögtön ott terem.
– Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.
– Először igyál meg egy liter vizet. – megissza.
– No, Gazsi most mán ide azt a húst!
– Igyál meg először meg egy liter vizet.
– No most ma tényleg aggyá húst!
– Ha még egy liter vizet megiszol, adok. – nagy nehezen megissza.
– Te Gazsi, én mán nem is birok enni.
– Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas.


Ejtőernyős kiképzés

A cigány ejtőernyős kiképzésen van a honvédségnél. Ismertetik a feladatot:
– Na cigány, ha felszállunk, és odaérünk ahhoz a nagy diófához, kiugrasz a gépből, meghúzod a jobb oldali zsinórt, és kinyílik az ejtőernyő. Ha nem nyílik, akkor meghúzod a baloldali zsinórt, az nyitja a póternyőt. Amikor földetérsz, meglátod majd, hogy a diófához oda van támasztva egy bicikili. Ha megtalálod felülsz rá, és visszatekersz vele az egységedhez… érted?
A cigánynak nem nagyon tetszik a dolog, de rábólint. Amint a diófához érnek a cigányt kidobják a repülőgépből, és zuhanni kezd. Meghúzza a bal oldali zsinórt, de az ernyő nem nyílik. Meghúzza a jobb oldali zsinórt… még most sem nyílik az ernyő…
Így szól a cigány:
– A franc egye meg, fogadjuk, hogy ezután még a bicikli sem lesz ott!


Telefonálás

Gazsit felhívja a barátja:
– Na szia, hogy vannnak a gyerekek?
– Hát, kösz jól.
– És a feleséged?
– Hát, ő is már jobban van.
– És a testvéred?
– Hát, már ő is jól van.
– Figyelj! Csak azért hívtalak, hogy mikor adod meg a 2000 forintot, amivel tartozol?
– Kérem a sípszó után hagyjon üzenetet!


A skinhead három kivánsága

Egy cigány pecázik a folyó egyik oldalán, a skinhead a másikon. A skinhead kifogja az aranyhalat, a hal pedig mondja neki, hogy lehet három kívánsága, de vigyázzon, mert a cigány a dupláját kapja.
– Első kívánságom: legyen százmillió forintom!
Megkapja, de a cigány a dupláját kapta.
– Második kívánságom: legyen egy balatoni nyaralóm.
Ezt is megkapja, de a cigánynak kettő nyaralója is lesz.
– Harmadik kívánságom: legyen 20 izmos skinhead a hátam mögött!


Négy patkó

– Hol loptad azt a lovat Gazsi?
– Nem loptam én, kezitcsókolom… Találtam négy patkót a földön, hát nem rá volt szögezve ez a dög?


Jól áll a cigányon

– Mi az, hosszú, fekete és jól áll a cigányon?
– ???
– Féknyom!


Cigány telefonál

– Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?
– ???
– Nokiá?!


Adjál kaját

Egy cigány kiugrik a skinhead elé az utcán és mondja neki:
– Adjál kaját!
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
– Nesze, egy oldalas!


Kérdezik a cigányt a börtönben:

Van neked anyád?
– Nincs!
– Mi lett vele?
– Átment rajta a traktor!
– Van apád?
– Nincs!
– Mi lett vele?
– Átment rajta a traktor!
– Vannak testvéreid?
– Nincsenek!
– Mi lett velük?
– Átment rajtuk a traktor!
– Akkor mid van neked, Gazsi?
– Traktorom…




Cigányok lakhelye

Két cigány beszélget:
– Hol laksz?
– Sehol. És te?
– Veled szemben.


Szovjet zászló

– Miért nem szeretik a cigányok a Szovjet zászlót?
– ???
– Mert sok rajta a szerszám


Cigányasszony

A cigányasszony vajúdik. Már késő este van, de a körzeti orvos mégis kibiciklizik a putriba. Villany nincs, a biciklin lévő dinamó az egyetlen fényforrás. Jön is a gyerek. A cigány felugrik a biciklire és tekeri eszeveszett módon. Meg is születik a gyerek, de hát úgy néz ki, hogy többes ikrekre lehet számítani.
– Tekerj Gazsi, jön a másik! – mondja az orvos.
A cigány már nagyon odavan mire megszületik a második is. A harmadiknál már azt mondja:
– Én má nem tekerem doktor úr, hát nem veszi észre, hogy ezek a fényre jönnek?


Cigányok a Forma-1-ben

A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és a magyar réti niggerekből összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a cigányok 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a cigányok átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!


Jámbor ló

– Aztán jámbor-e ez a lovacska? – kérdezik a vásárban a lovat áruló cigánytól.
– Még hogy jámbor-e? A legutóbbi vásáron hatan tartottuk, mégis bement a templomba.


Tábor cigányoknak

A cigány egy padon üldögél, arra megy az ifjú Adolf Hitler és megkérdi:
– Mit csinálsz cigány?
– Koncentrálok.
– Te, én pont ilyen koncentrálós tábort szervezek nektek


Ravatalnál

Meghal a mérnök, a kutatóorvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
– Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
– Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
– No és te, cigány, mit akarsz hallani? – kérdi Szent Péter.
Mire a cigány:
– Odanézz, mozog!


Bányász cigányok

Zsiga és Gazsi lopni akarnak a bányából, ezért azt színlelik, hogy munkát vállalnának a bányában.
– Dolgozott már bányában? – kérdezik Gazsit.
– Hát persze! -szól a válasz.
– Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?
– Hát, pitróleummal. – feleli.
– Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának:
– Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
– Dolgozott már bányában? – kérdezik.
– Hát természetesen.
– Akkor mivel világítanak odalenn?
– Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!


Cigányok és nindzsák

Tetvesék elmennek kukoricát lopni. Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák. A kispurdé megszólal:
– Apa, apa! Nindzsák, nindzsák!
Erre az apja:
– Dehogynincs, hoztunk vagy tizet!


Cigány sofőr

A rendőrök az országúton leintenek egy piros Ladát. Látják hogy a hátsó ülésen három birka van bezsúfolva, a cigány sofőr pedig nagy zavarban van.
– Nem lopta maga ezeket a birkákat? – kérdik a tőle.
– Há´mán dehogy loptam én, ők akartak velem gyünni!
– Hogy-hogy?
– Megkírdeztem tőlük, hogy beszállnak-e, mire azt mondták hogy: beee.


Rejtekhely

– Hová rejti a cigány a pénzt a felesége elől?
– ???
– A szappan alá.


Fadorong

A roma lop egy fadorongot az erdőből.
Elkezdi faragni, már félórája farag, amikor jön a komája:
– Hé, Gazsi, mit faragsz?
– Hintalovat a drága kicsi fiamnak.
Egy óra múlva jön a felesége:
– Gazsi, mi lesz ebből?
– Baltanyél.
Két óra múlva jön a kisfia:
– Apu, mit faragsz?
– Fogpiszkálót, ha ezt is el nem cseszem!


Vasúti felüljárón

– Mit mond a skinhead a cigány ribancnak a vasúti felüljárón?
– ???
– Na, teherbe akarsz esni, vagy személyre?


Gumi nélkül ingyen

– Mi az? Fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes?
– ???
– Bungee jumping.


Van fiúd?

A tanár a tizenhárom éves cigány tanulóját faggatja:
– És van már fiúd?
– Nincs, egyelőre még csak egy lányom van…


Büdös borz

A német, az angol és a cigány fogadnak abban, hogy ki bír tovább maradni a büdösborz barlangjában.
Bemegy a német, egy perc múlva múlva kirohan:
– Jajj, de büdös ez a borz!
Bemegy az angol, két perc múlva kiszalad:
– Jajj, de büdös ez a borz!
Bemegy a cigány, néhány másodperc után kiszalad a borz:
– Jajj, de büdös ez a cigány!


Sakkon nyert ló

Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:
– Hol szereztétek ezt a lovat?
– Sakkon nyertük.
– Na persze… szerintem loptátok!
– Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval…



Cigánytól hallani

– Mi az a 3 szó amit a legkevésbé szeretnél hallani egy cigánytól?
– ???
– Jó reggelt szomszéd!


Hatalmas tenisz

A cigány meglátogatja a barátját, akinek nagy háza és gyönyörű felesége van, a kertben pedig egy óriási teniszpálya-komplexum, ahol ott teniszezik Navratilova és Steffi Graf.
Kérdezi is a házigazdát:
– Te, Gazsi, hogy lehet ez? Hát lementem a patakhoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle hármat.
– Nem lehetne nekem is kívánni?
– Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. A cigány is kifogja.
– Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz – mondja neki a hal.
– Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! – kezdi a cigány.
– Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagy szex!
Hazamegy a cigány, ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet.
Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy a cigány a Gazsihoz:
– Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz…
– Miért, mit gondolsz, én nagy téniszt kívántam?


Elütött cigány

– Mi a különbség az elütött macska és az elütött cigány közöt??
– ???
– A macska előtt van féknyom!


Lovagoló cigány

Rendőr kérdi a lovagoló cigánytól:
– Te Gazsi, honnan van ez a ló?
– Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén. Nézem elölről, hát nem megharap? Nézem hátulról, hát nem megrúg? Erre át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög, és elindult velem?


Lapát

A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:
– Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!
Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik:
– Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!


Skinhead könyvesbolt

A művelt cigány (sic!) bemegy a skinhead könyvesboltba, és megkérdezi:
– Ady van?
– Nincs.
– Petőfi van?
– Nincs.
– Babits van?
– Nincs.
– Hát akkor mi van?
– Kalasnyikov.
– És az mit írt?
– Cigányt.


Cigány skinhead

A cigánygyerek levágatja a haját. Amikor hazamegy, odaszól az apjának:
– Apám, skinhead lettem!
Az apja jól pofonvágja. Odamegy az anyjához:
– Anyus, skinhead lettem!
Az anyja is pofonvágja. Odamegy a testvéréhez:
– Tesó, skinhead lettem!
Őtőle is kap egy nagyot. A cigánygyerek bemegy a szobájába, majd elgondolkozik:
– Még csak fél órája vagyok skinhead, de máris utálom a cigányokat.


Tíz gyereke van

Cigány férfi állít be a hivatalba és tisztviselőnek jelentkezik a személyzetisnél.
– Tessék engem felvenni, feleségem és tíz gyerekem van!
– Na jó, jó! És mihez ért még?


Cigányasszony kölykei

Egy cigányasszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerővel. Megszólítja őket egy rendőr:
– Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek?
– Há’ kérem, ez mind a enyimé!
– Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?
– Há’ a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.


Stoppos cigány

A cigány kinn áll az úttest szélén és stoppol. Arra megy a skinhead és megáll, mire a cigány:
– Hát maga Bujákra megy?
– Igen!
– Elvinne?
– Persze – Szereti a teniszlabdát?
– Igen!
– És ha a szájában kell tartania egész úton?
– Nem gond, hol van?
– Ott hátul a vonóhorgon.


Tesco

A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tesco-t. A rendőrségen felveszik a jegyzőkönyvet:
– Neve? – kérdezi a rendőr.
– Lakatos Gazsi – feleli a cigány.
– Kora?
– Azt nem én raboltam ki!


Cigány és a Daewoo

Két cigány beszélget a kocsikról:
– Képzeld vettem egy Daewoo-t.
– Tényleg? És mikor?
– Tegnap még a “szomszédévút”.


Kíváncsi cigánygyerek

Odamegy a skinheadhez egy kis cigánygyerek, és megrángatja a kabátját:
– Skinhead bácsi, skinhead bácsi!
A skinhead odafordul hozzá, és azt mondja:
– Pszt!
A gyerek megint megrángatja a kabátot:
– Skinhead bácsi, skinhead bácsi!
A skinhead ismét odafordul hozzá, és mondja:
– Pszt!
De a gyerek csak nem nyugszik:
– Skinhead bácsi, skinhead bácsi!
A skinhead előveszi a gázsprayt és odafordul hozzá:
– Psssssssszt…

Cigány pólyás

– Hogyan sír a cigány kisgyerek?
– ???
– Olá(h), Olá(h)!


Cigány mobiltelefon

– Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
– ???
– Motoroláh!